Facebook provoca 3 dilemas amorosos

¿Deberían las personas con pareja estable contactar a sus ex novios? ¿Qué pasa si una mujer descubre mensajes comprometedores de una "amiga" en el perfil de su marido?



Que tire la primera piedra aquel usuario de Facebook que nunca se ha visto tentado en buscar en el mundo virtual a aquel/ella compañero/a de colegio que tanto le gustaba. O el que jamás ha revisado la lista de amigos de sus amigos, mirando sus fotografías y viendo quién le parece más interesante. O la mujer que no ha sentido celos de que su pareja tenga tantas "amigas" entre sus contactos en esta red social.

Es cierto, estamos en 2009 y el encuentro cara a cara con otras todavía es algo que las personas buscan y valoran. Pero también es cierto que la virtualidad, en un mundo donde es más fácil -y probable- estar sentado frente a un computador que salir a tomarse un café, está ganando terreno, e incluye no sólo a los adolescentes, sino a todas las generaciones.

Gracias a Facebook, el escenario amoroso está sufriendo una transformación, al ampliar las fronteras de interacción entre hombres y mujeres: permite no sólo la posibilidad de conocer a otras personas, sino también de volver al pasado, ver en qué están antiguos amigos, novios o compañeros de colegio, ser partícipes de sus vidas y dejar que ellos lo sean de las nuestras. Y todo a través de la comodidad de internet. Una revolución que, dice el antropólogo Marcelo Arnold, decano de la Facultad de Ciencias Sociales de la Universidad de Chile, se asemeja a lo que provocó en su momento la invención de la escritura, la telefonía y la radio. "La diferencia es que en Facebook hay algo de personalización. El destinatario, para establecer comunicación con otros, requiere dejar de ser anónimo y construir una identidad virtual", explica. Una identidad donde se muestra una foto - que, obvio- favorezca a su dueño, y detalles de la vida personal, que dependerán de cuánto esa persona quiera mostrar.

Como hay personalización, se convierte en un escenario privilegiado para el amor. Pero también, observan los especialistas, en un escenario para desafiarlo, arrastrando de paso nuevos dilemas éticos para las parejas. ¿Qué pasa, por ejemplo, si una mujer casada encuentra a su ex novio del colegio y se atreve a escribirle? ¿O si un hombre encuentra en el Facebook de su pareja un sugerente mensaje escrito por uno de sus "amigos"? ¿O si un hombre o una mujer conocen a alguien que les gusta e inician una relación "virtual" paralela a la "real"? "Por eso, todavía hay muchas personas que se resisten a esta herramienta porque hay una exposición de la privacidad que no toleran: tienen la sensación de sentirse en peligro", observa la sicóloga de la Universidad Diego Portales, Paula Sáez.

Hay casos donde se han traspasado los límites: en Chile, hace unas semanas, por primera vez fue formalizada ante la justicia una mujer de 37 años que le construyó en Facebook un perfil a su amante, y desde él, les reveló a todos sus amigos, e incluso a su señora, detalles íntimos de su infidelidad. Y en Inglaterra, en noviembre del año pasado, se ofició el primer divorcio donde se argumentó como causal una infidelidad "virtual" por parte del marido, cometida a través de una red social similar a Facebook.

Primer escenario: Volver al pasado (y a reencontrarse con el amor)

Una de las herramientas más utilizadas en Facebook es la que permite encontrar en su red, sólo introduciendo el nombre en el buscador, a aquellas personas de los tiempos del colegio o la universidad con la que se ha perdido contacto. Para la sicóloga Paula Sáez, sentir el impulso por buscar a amigos, ex novios, o compañeros de curso significativos es normal, "un deseo natural de volver a conectarse con esos sentimientos que alguna vez se tuvo en la vida, en la juventud, y sentir cosas que la vida cotidiana por momentos nos hace olvidar", ilustra. Pero, ¿qué pasa si quien lo hace es un hombre o una mujer con una relación estable? "Que un hombre o una mujer busquen a sus ex novias o novios no significa que no estén enamorados de sus parejas, ni que le estén siendo infieles. Hacerlo es una fantasía que permite revisar las decisiones que hemos tomado en la vida; hay que permitirse las fantasías porque son necesarias para el ser humano".

Lo más probable, dice la especialista, es que si una mujer se encuentra a su ex novio en el supermercado actúe con pudor, porque eso supone una interacción cara a cara, con todo lo que significa. "A través de Facebook, las personas todavía sienten que pueden interactuar sin hacerse cargo de las consecuencias, sin que lo que digan o hagan sea algo realmente serio, e incluso se atreven a decir cosas que a lo mejor no dirían cara a cara", agrega la terapeuta de parejas Marcela Stekel.

Facebook anima a hombres y mujeres a envalentonarse. "No es lo mismo decirlo a través de Facebook que, por ejemplo, llamar por teléfono", dice. Como una chica que escribe en el "muro" de su ex novio diciéndole: Hoy me acordé de ti. Eso nunca será lo mismo que llamarlo y decirle: Hola, tanto tiempo... me encantaría verte.

Contactar a una persona significativa del pasado es, para una persona con pareja estable, un arma de doble filo y una acción con varias consecuencias. La sicóloga Ximena Costa, del Instituto de Terapia Cognitiva de Santiago, utiliza la siguiente escala para evaluar el impacto: Si la relación no va más allá de la amistad, no genera cuestionamientos y es pública, no hay ningún problema. Distinto es si el encuentro de este antiguo amor remeció el piso de la persona o la hizo cuestionar la estabilidad de su relación, "porque para darse cuenta de que uno se desenamoró de una persona, tiene que enamorarse de otra. Y esto puede dar pie para esta situación, a darse cuenta de que entre los dos había algo inconcluso". Y distinto, también, es si contactar a un antiguo amor significará para la pareja de esa persona sentir celos: "La vida es de opciones. Si un hombre tiene una señora celosa, por el bien de su relación, tendrá que optar por no generar contactos con personas que remuevan ese sentimiento".

Segundo escenario: Caer en la "infidelidad virtual"

En su consulta, Ximena Costa ha observado en el último tiempo que hay muchos pacientes que utilizan Facebook para conocer personas e iniciar relaciones paralelas sin mayor compromiso, que sólo viven en el ámbito de lo virtual y no de lo real.

No es novedad, según ha visto la terapeuta de parejas Marcela Stekel, que muchas de estas personas - que por lo general llevan varios años de relación estable- sientan la curiosidad o tentación de tomar contacto con otra e iniciar una relación virtual, ya que el medio se los facilita: pueden mantenerse por un largo período de tiempo sin ser advertidas, y entregan mecanismos -como los mensajes privados- para no dejar rastros. "Está al alcance de cualquier usuario", remarca el antropólogo Marcelo Arnold, quien se pregunta: ¿Puede ser considerada una forma de infidelidad? "Depende de lo que se entienda por infidelidad. Si la concebimos como una relación en la que hay contacto amoroso–físico con un tercero, entonces no. Si pensamos en la infidelidad como una relación amorosa oculta, sí podría ser considerada como tal. Es un fenómeno nuevo, ante el cual nuestras explicaciones todavía son limitadas", dice.

Hay un punto en el que los especialistas concuerdan en enfatizar: la dinámica de Facebook genera una puerta de entrada hacia la infidelidad virtual, pero que un hombre o una mujer se decidan a abrir esa puerta no depende de la tecnología, sino de cuán satisfechos se encuentren con su relación de pareja. La sicóloga Paula Sáez cree que esas personas deben preguntarse por qué existe la necesidad de caer en una infidelidad virtual si están en una relación estable, y hasta dónde están dispuestos a llegar, porque no es lo mismo mantener la aventura en la red que traerla al mundo real. "Puede ser que empiece como un juego que despierte las partes más infantiles, pero cuando empieza a tomar otros ribetes, la relación puede escaparse de las manos. Puedo mantener un mundo de fantasía por la web, pero, ¿qué pasa si se vuelve real?".

Tercer escenario: Ocupar la red para despertar celos

La mayor amenaza que representa Facebook para el amor es que puede activar los celos dentro de una pareja. Aceptar como 'amigo' a un ex novio en Facebook, por ejemplo, es una manera de enviar un mensaje a la pareja actual. "Si yo sé que mi marido o novio es susceptible, y hago esto, lo estoy haciendo con un grado de conciencia", afirma la sicóloga Paula Sáez.

Cada mensaje, cada fotografía publicada en Facebook puede dar lugar a una segunda o tercera lectura. Y es en ese ámbito que esta plataforma, aseguran los especialistas, puede fomentar inseguridades. "Si soy curiosa, me pongo más curiosa; si soy controladora, me pongo controladora. Facebook exacerba todas estas conductas, especialmente en personas que tienen dudas de antemano de su relación", dice Marcela Stekel.

Por eso, no es raro que hoy existan tantas "mujeres hackers": especialistas en revisar mensajes, obtener claves y buscar mensajes ocultos. Como dice la sicóloga Ximena Costa, intuyen que sus parejas tienen una relación paralela, pero no tienen pruebas; por eso las buscan. Por lo general, tienen conflictos que se arrastran mucho tiempo y que trascienden a la esfera de Facebook: "El conflicto, por lo general, no aparece porque una mujer vio que en el Facebook de su pareja alguien le dejó un mensaje como: Qué bien sales en esa foto. El conflicto es anterior".

A veces, puede ser que ese conflicto no esté claramente establecido, pero una interacción en Facebook, por pequeña que sea, puede detonar una situación de alto riesgo: "Por ejemplo: imagina que una "amiga" le escribe a un hombre en Facebook: qué bien te queda esa camisa. Justo esa mañana, ese hombre peleó con su señora. Entonces, ese mensaje llega de otra manera", advierte Ximena Costa. ¿Dónde está el riesgo? En que ninguno de los dos -ni el emisor ni el receptor del mensaje- pueden saber la intención ni la reacción del otro. "Quizás él interprete erróneamente cada mensaje. En la virtualidad no se puede controlar lo que piensa el otro, y nos enfrenta a un escenario donde las fantasías pueden desatarse para cualquier parte", concluye Paula Sáez, asimilando este fenómeno a lo que se vivía una o dos décadas atrás: las aventuras de oficina hoy se han trasladado a internet.

psss a quien se le ocurre enamorarse por facebook, creeme es un riesgo porque uno nunca sabe quien esta detras de una computadora

como q eso lo dice todo lol... tambien este video